Худой мир лучше доброй войны?

[Ярина]

Очень нужны разные мысли и мнения для исследования.

Собственно вопрос:
Если того потребуют обстоятельства, готовы ли вы идти на конфронтацию с родными-близкими, отстаивая свои личные интересы и желания, или пожертвуете ими ради всеобщего мира и спокойствия? Какими мотивами будете руководствоваться, принимая такое решение?

[Танкист]

Имхо что значит худой мир? Это постоянно чем-то недовольное лицо, молчание, обрывки фраз... И все это на фоне огромного количества претензий, которые жрут тебя изнутри.

По мне так лучше устроить нормальный такой скандальчик, разрядиться, а потом помириться в кровати

[Ярина]

разрядиться, а потом помириться в кровати

Танкист, речь не о супружеских или любовных отношениях.
Мне интересна готовность уступить или не уступить родственникам - родителям, братьям-сёстрам, тёткам-дядькам и т.д., а также мотивы и последствия такой уступки/неуступки.
Например, твои родственники просят тебя о некоей помощи, которую ты в принципе можешь оказать и сохранить хорошие между вами отношения. Но при этом тебе прийдётся отказаться от своего какого-то удобства, пусть и не столь важного. С другой стороны ты можешь отказаться сделать то, чего от тебя ждут и не наступать на горло собственным желаниям и интересам, но в этом случае мир между тобой и родственниками пошатнётся. Что ты выберешь в этом случае и почему?

[Ginger]

Все достаточно относительно. Нужно смотреть, что на чаше весов. Если это мелочь, и доставленные мне неудобства будут невелики - я исполню просьбу дабы сохранить мир, т.к. ссориться в принципе не люблю и избегаю конфронтаций. Если неудобства будут большие, и просьба нелогична/необоснованна/странная для меня - откажу. Еще зависит, кто именно просит. Родителям практически никогда отказать не могу, хотя, должна признать, иногда мне хочется сказать "нет", но я этого не делаю, потому что они потом будуть дуться долго, я этого не люблю. А более дальние родственники - здесь проще.. Мне кажется, было бы легче ответить на вопрос, если бы было больше деталей

[Танкист]

Танкист, речь не о супружеских или любовных отношениях.
Мне интересна готовность уступить или не уступить родственникам - родителям, братьям-сёстрам, тёткам-дядькам и т.д., а также мотивы и последствия такой уступки/неуступки.
Например, твои родственники просят тебя о некоей помощи, которую ты в принципе можешь оказать и сохранить хорошие между вами отношения. Но при этом тебе прийдётся отказаться от своего какого-то удобства, пусть и не столь важного. С другой стороны ты можешь отказаться сделать то, чего от тебя ждут и не наступать на горло собственным желаниям и интересам, но в этом случае мир между тобой и родственниками пошатнётся. Что ты выберешь в этом случае и почему?

Мне кажется тут все зависит от родственников. Есть люди, которые просто не воспринимают слово "Нет", например у меня сестра троюродная такая. То есть она может прийти в три часа ночи чтобы занять денег потусить в клубе или попросить позвонить, чтобы проболтать с подружкой 100 гривен со счета. Тут ни о каком худом мире не может идти речь, потому что у человека реально совести нет.

Я как бы считаю, что в мелочах можно отказывать. И иногда даже нужно. А вот в серьезных вопросах бросать близких нельзя. Я не имею желания тратить свои нервы на мелочи, особенно если мне эти нервы трепают. По серьезным вопросам никогда не откажу, чем могу, как говориться. Но если мир/война зависит от мелочи, то зачем мне подстраиваться под мелочного потребителя? Он ведь сам эту мелочь за добро не посчитает, воспримет так, как будто это само собой разумеется.

[Uma]

Для меня имеет значение вот ещё какое разделение.
Есть группа людей, условно назовём их близкие (родственники и друзья)которых я бесконечно люблю, переживаю на них, но они не являются моей семьёй. В эту группу входит и мама с братом.
а в группу моя семья входят муж и сын. И больше никто.
Так вот моя реакция и моё поведение принципиально разное в группах "семья" "близкие".
Интересы семьи для меня превыше любых чувств и переживаний, которые могут возникать при отношениях с группой "близкие".
Пример.
Условный человек из группы "близкие" просит меня отдать ему мою вторую машину. Ну что мне, жалко? У меня же их две! Не насовсем, поработать. Потому что трудно выплачивать кредит.
предположительная реакция при моём отказе-отсутствие общения как минимум на полгода.
Мой однозначный ответ: нет.
Почему. Машина, пусть их будет хоть пять, висит на балансе моей семьи. Это и страховка и обслуживание и амортизация. Это ответственность, которая тоже упирается в деньги.
с группой "близкие" финансовые вопросы решать крайне трудно. Ещё одна мотивация.Каждая семья должна решать свои вопросы сама. Т.е., когда брался кредит-меня кто-то спрашивал? нет, Почему я должна сейчас спасать ситуацию?

Если человек, обратившийся с такой просьбой является членом группы семья, то ответ - да.
Почему. Потому что в семье все работают на всеобщее благо. А значит нужно помогать. Проблемы члена семьи- общие проблемы. А риски и обязательства соответственно принимаются с согласия всех членов группы семья.

Если конфликт происходит в группе семья, то тут ситуация кардинально отличается тем, что мне в этой семье жить. Причём и ближайшие полчаса и последующие много лет. если ситуация меня не устраивает и, главное, идёт против интересов этой самой семьи,

(Например,
1. давай продадим машину и купим мне мотоцикл
2. давай продадим квартиру, себе снимем и вложим деньги в какието хреновые акции
3. давай я фиктивно женюсь, разведусь, а нам с этого прибудет...
и т.д....)

то мой отказ и принципиальная позиция вплоть до развода. ( не "шуточного", конечно, зачем мне жизнь с больным на голову человеком?)

Если речь идёт о вещах, в которых можно найти компромисс, то я никогда не пожалею сил и времени, чтоб его найти.

Но для меня неприемлема ситуация, когда я соглашаюсь с тем, с чем не могу согласиться и:
-полгода не разговариваю
-использую это как повод манипулировать или упрекать
-позволяю себе как бы в отместку совершать аналогичные действия, направленные против семьи.

Всё это потому, что мне в этой семье жить, и каждый поступок, каждое слово может повлиять на её дальнейшее развитие.

Также убить семью может не только моё неадекватное поведение, а например, потеря любви и смысла, ели я согласилась на то, что мне категорически неприемлемо.


прошу прощения, если трудночитаемо...

[Ярина]

Ginger, Танкист, Uma, спасибо за ответы

Жаль, что немного народу отозвалось

Так вот моя реакция и моё поведение принципиально разное в группах "семья" "близкие".

Натусь, а если компромиссное решение не будет требовать материальной составляющей, то есть тебе просто прийдётся пожертвовать своим личным временем и планами и больше ничем, как в этом случае ты поступишь? И будет ли и здесь в силе разделение "семья"-"близкие"?

[Uma]

атусь, а если компромиссное решение не будет требовать материальной составляющей, то есть тебе просто прийдётся пожертвовать своим личным временем и планами и больше ничем, как в этом случае ты поступишь? И будет ли и здесь в силе разделение "семья"-"близкие"?

всё что я делаю, исходит из разделения "семья"-"близкие", и измеряется интересами семьи.
На деньгах легче пример приводить, на самом деле, какая разница! Хотя, финансы-кровеносная система любого коллектива, в т.ч. семьи.они как бы и не главное, но и в них часто всё упирается.
Если то, о чём меня просят не будет противоречить интересам семьи-я это сделаю, причём с радостью, понимая, что я делаю доброе дело, а добрые дела очищают карму.

Добавлено спустя 20 минут 2 секунды:
Ярина, опять приведу пример. У меня есть подруга. Она ангел. Мы дружим уже более 20 лет. Но сейчас (последние пару лет) наши пути разошлись, мы редко встречаемся и созваниваемся, и виновата в этом больше я... Я утратила интерес.
Отсюдаполучается, что мы встречаемся когда ей нужна моя помощь
Это уже выглядит со стороны как использование.
В последний раз он предложила поехать с ней и её собачкой на выставку за город... если мне интересно.
Мне не интересно, но я понимаю, что ей реально трудно туда добраться.
И я отказала,
-потому как это выходной день, наш с мужем (интересы семьи)
-потому что мне не интересно.
-И хоть просьба не была материальной, но вы меня извините, бензин в баке тоже не бесплатный. Хотя именно с транспортом я её в последнее время и выручала. Да и собаку в машине возить не хочу.

Вы скажете, что я эгоистка и плохая подруга... Но зачем это мне??

[Ярина]

Получается, чтобы мы ни делали - готовились бы к миру или к войне, в любом случае мы преследуем личный интерес. И какие бы благородные мотивы при этом ни присутствовали, всё равно будут как минимум равноправными и вот такие

иногда мне хочется сказать "нет", но я этого не делаю, потому что они потом будуть дуться долго, я этого не люблю.

я это сделаю, причём с радостью, понимая, что я делаю доброе дело, а добрые дела очищают карму.

Выходит, даже если мы делаем доброе дело для кого-то, забота о собственном Я и здесь будет далеко не на последнем месте. И это не есть не нормальным.
А тем более, если говорить о случаях, когда мы вынуждены отказать в помощи

Вы скажете, что я эгоистка и плохая подруга..

Абсолютно нет , если опираться на вышесказаннное.

В общем, как бы там ни было, личный мотив остаётся всегда приоритетным и это правильно. Что и требовалось доказать

[Uma]

В общем, как бы там ни было, личный мотив остаётся всегда приоритетным и это правильно. Что и требовалось доказать

хотя бі потому, что добрые дела наказуемы, и вместо спасибо можно услышать "так тебя никто не заставлял".
Вот поэтому и есть смысл руководствоваться личными мотивами и даже выгодой... и даже корстью.
На самом деле это помогает нам быть счастливыми, по крайней мере не обижаться и не разочаровываться.

[kameliya]

я несколько лет не общалась со своей семьей - мамой , братом , сестрой, - потому что они считали, что я неправильно живу. Я должна была терпеть мужа-пьяницу, который являлся домой раз в 3-4 дня, в непотребном состоянии, просто чтобы поменять одежду, отоспаться... А если я устала терпеть это - то я неправа!!!
Я могу быть 1000раз неправа, но я должна это понять сама, а не под нажимом!
Я ушла из семьи, прихватив детей и собаку.
Меня можно обвинять, что я в очередной раз наступила на грабли, но у меня есть более чем серьезное оправдание - мой сын! Даже если он родился в результате моей ошибки - эта ошибка была правильной! И никто меня не переубедит в этом.

[Zabava]

Выходит, даже если мы делаем доброе дело для кого-то, забота о собственном Я и здесь будет далеко не на последнем месте.

Я вот о чем подумала: у меня одной из черт характера всегда являлось чувство сильной ответственности за все и вся. Поэтому если кто-то хорошенько нагрузит меня своей проблемой и я буду точно знать, что могу ее решить быстрее, лучше и эффективнее этого кого-то, то меня совесть загрызет, если я не помогу... даже в ущерб своим личным интересам, желаниям, времени...
То есть таким образом я как бы с одной стороны ущемляю свои интересы, а с другой стороны я все равно забочусь о своем Я, которое иначе загрызет совесть.

Конфронтация с родными-близкими и по другим причинам может переноситься очень тяжело. То есть личный интерес может так или иначе страдать и в случае, если скажешь "да" и в случае, если скажешь "нет".
Причем если скажешь "нет", то ущерб личным интересам может проявиться в отдаленном будущем и иметь более серьезные последствия.

Например, если пойти на конфронтацию со свекровью (из группы "близкие"), то не ясно как это потом скажется на отношениях внутри группы "семья". То есть в настоящий момент такая конфронтация может быть и принесет пользу для личного интереса группы "семья", но очень негативно на них же скажется в будущем - отдаленные последствия.

В общем, наверное мотив для решения этой проблемы простой: из двух зол выбираешь меньшее. Для каждого конкретного случая свой вариант решения с учетом возможных последствий.

[Zarc]

Я полагаю, что автора топика интересует проблемы, возникающие у родственников (неважно какого плана и степени родства) живущих компактно, т.е. на одной жилплощади. Если так, то не все, что сказано предыдущими форумчанами можно использовать, по крайней мере - без тестирования, проверки реакции.
ИМХО
Это всегда происходило до нас, происходит и будет происходит с нами до тех пор, пока жив будет человек, как вид. Мы рождаемся не из пробирки, и не пробирки нас окружают - мама, первый человек с которым мы строим свои отношения... а затем - перестраиваем, как только осознаем, что у нас есть свои чувства, желания, стремления, знания - т.е. все то, что делает наш характер. И все время любой из нас балансирует и выбирает: мир или война. Мир - тогда не все, что хочется можно получить немедленно или вообще, когда надо позаботиться не о себе, а о близком, с кем делишь жилье, будь он или она - братом или сестрой, папой или мамой, старенькой бабушкой или иным родственником, но с кем живешь в одной квартире, доме. Война - это когда не осталось сил глотать обиды, терпеть унижение, все время жертвовать своими интересами и, возможно, деньгами в угоду тем, кого любят больше и по сути - балуют, взращивают эгоиста не помнящего добра. И тогда остается одно средство - исход. Неважно куда и как... лишь бы подольше и подальше. Пока не забудется все плохое.

[Ярина]

у меня одной из черт характера всегда являлось чувство сильной ответственности за все и вся. Поэтому если кто-то хорошенько нагрузит меня своей проблемой и я буду точно знать, что могу ее решить быстрее, лучше и эффективнее этого кого-то, то меня совесть загрызет, если я не помогу... даже в ущерб своим личным интересам, желаниям, времени...
То есть таким образом я как бы с одной стороны ущемляю свои интересы, а с другой стороны я все равно забочусь о своем Я, которое иначе загрызет совесть.

Тоже таким страдаю
Вот здесь, мне кажется, сложнее всего сделать выбор.

из двух зол выбираешь меньшее

Как определить, какое из двух зол будет в этом случае меньшим - ущемление личных интересов или муки совести?

Я полагаю, что автора топика интересует проблемы, возникающие у родственников (неважно какого плана и степени родства) живущих компактно, т.е. на одной жилплощади.

Не совсем Меня интересовала проблема немного другого рода, проблема выбора именно с того ракурса, с которого она рассматривалась выше, независимо от того, на каком расстоянии друг от друга живут близкие люди

все время жертвовать своими интересами и, возможно, деньгами в угоду тем, кого любят больше и по сути - балуют, взращивают эгоиста не помнящего добра.

Рассматривался не вопрос жертвования своими интересами в угоду кому-то третьему, а проблема выбора между личными интересами/личным временем и возможностью/необходимостью оказать помощь тому, кто просит об этом, или не просит в открытую, но всё равно в этой помощи нуждается.

[Uma]

Zarc писал(а):Я полагаю, что автора топика интересует проблемы, возникающие у родственников (неважно какого плана и степени родства) живущих компактно, т.е. на одной жилплощади.

Не совсем Меня интересовала проблема немного другого рода, проблема выбора именно с того ракурса, с которого она рассматривалась выше, независимо от того, на каком расстоянии друг от друга живут близкие люди

я лично не стала гадать, кактие проблемы возникли у автора, она их не стала озвучивать. Мне задали вопрос-я покопалась и ответила.

Если так, то не все, что сказано предыдущими форумчанами можно использовать, по крайней мере - без тестирования, проверки реакции.

Это можно поместить девизом форума, причём большими буквами на каждой странице.\

И все время любой из нас балансирует и выбирает: мир или война. Мир - тогда не все, что хочется можно получить немедленно или вообще, когда надо позаботиться не о себе, а о близком, с кем делишь жилье, будь он или она - братом или сестрой, папой или мамой, старенькой бабушкой или иным родственником, но с кем живешь в одной квартире, доме. Война - это когда не осталось сил глотать обиды, терпеть унижение, все время жертвовать своими интересами и, возможно, деньгами в угоду тем, кого любят больше и по сути - балуют, взращивают эгоиста не помнящего добра. И тогда остается одно средство - исход. Неважно куда и как... лишь бы подольше и подальше. Пока не забудется все плохое.

Я разделила специально на "близкие" и "семью", семья- это те люди, с которыми у вас общее кровообращение, финансово-бытовое, с которыми вы строите жизнь... Конечно, бывает, когда под одной крышей проживают и бывшая жена и нынешняя, в разных комнатах только. Но это из разряда извращений. А обычно вместе живут вполне близкие и любящие люди. А теперь истина: если ты принимаешь этих людей, с которыми у тебя общее кровообращение и интересы как одно целое с собой, и все живут счастливо на благо этого одного целого- то семья счастлива. Когда человек делает немыслимые милости другим людям в ущерб "семье", и отгораживается духовно, не смотря на общее кровообращение, то получаются конфликты и непонимания. Яркий пример - взрослые дети и родители. Если дети зависят от родителей, то живите одной семьёй, принимайте вместе решеения, делите поровну хобот динозавра... И пусть дети чтят иерархию и не позволяют себе сегодня "я взрослый, сам разберусь", а завтра "дай денег" или "пап, вытащи меня из этой помойки".

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:

апример, если пойти на конфронтацию со свекровью (из группы "близкие"), то не ясно как это потом скажется на отношениях внутри группы "семья". То есть в настоящий момент такая конфронтация может быть и принесет пользу для личного интереса группы "семья", но очень негативно на них же скажется в будущем - отдаленные последствия.

ну, это в принципе не противоречит моему пониманию, разница только в том, что у всех людей разная способность заглянуть чуть дальше своего капота, кто-то просчитывает ситуацию, кто-то потом репу чешет...
Но вообще... для меня лично мир лучше конфронтации, по любому, я пойду на принцип только если договориться не удастся.