Не уходи...
Я очень прошу тебя – не уходи!
Я никогда так тебя об этом не просила, как сейчас, прошу тебя - не уходи...
Мне будет очень трудно без тебя...
Ты уйдешь, и я загрущу, заскучаю, и все время буду ждать твоего возращения…
Прошу тебя, не уходи!!!
Да, я знаю, ты меня особо меня не баловал последнее время, но все же, с тобой я закалилась, с тобою я стала сильнее...
Ведь в первый же день, ты пришел ко мне с самой ужасной новостью моей жизни, а с ней принес мне самую большую боль и утрату....
Да, тогда я тебя возненавидела, ты потерял смысл существования в моей жизни...
Да-да, признаюсь честно, тогда я тебя вовсе не замечала, ты для меня просто не существовал... Но я это пережила…
А еще с тобой я переживала предательства, разочарования, обиды, ссоры и непонимания…
Но все же, не будем ворошить былое, мы это уже с тобой пережили и то, что было уже в прошлом…
А сейчас, просто будь со мной, хотя бы совсем немного...
Прошу тебя, не уходи…
Ведь без тебя, мне будет очень...

[ Продолжено ]

Ну вот, долгожданная прохлада и долгожданный дождь...
Казалась бы то, чего так не хватало после изнурительной жары и солнцепёка...
Но почему же с появлением всего этого так навеивает грусть...?
Может виной тому понимание, что заканчивается лето, а в след за ним, предшествует наступление осени..? А с ней, холода, дожди, слякоть... и какая-то непонятная и неизвестно откуда то взявшаяся грусть... и тоска...
Каждый год, в преддверии осени (а так же в преддверии наступления своего Дня Рождения), я подвожу итоги, своих пережитых жизненных этапов, думаю, анализирую, делаю выводы и снова строю собственные воображаемые планы...
Сейчас, возникает вопрос, зачем..?
А может они вовсе, никому не нужны...?
Зачем задумываться над тем, что идут года… Что с каждым годом, должен расти наш статус, карьерный рост, достаток и все прочее, что поднимает нас, в глазах окружающих и делает нас значимее...
Ведь так хочется ЖИТЬ здесь и сейчас…!
И пусть даже с прохладой и дождём за окном, но с теплом и комфортом в...

[ Продолжено ]

И снова меня занесло сюда...
Попадаю просто как зверь в ловушку...
Ловушку, созданную собственными мыслями...
Мыслями, которые круглосуточно крутятся в моей голове и не дают мне покоя, ни днем, ни ночью...
И так противно от этого, так тошно...
Как будто бы делаешь то, что изначально знаешь - принесет тебе только вред, но остановится, никак не можешь...
А когда уже хочется все прекратить, остановить, разорвать замкнутый круг, убежать от всего этого и от себя в том числе…, то появляется вопрос - как же это сделать…?
КАК!???
Блин... Ну что за жизнь?
Неужели так всегда мы боролись, боремся и будем бороться все нашу жизнь с самими собой...?
Зачем!?
Зачем, сами создаем себе трудности, а потом для собственного самоудовлетворения и самовыражения преодолеваем их, доказывая себе, на что мы способны...
Ненавижу...
Ненавижу все, что угнетает меня, ненавижу то, что приносит мне какой либо вред, ненавижу такое настроение, ненавижу себя такой...
А в голове крутятся слова из песни: «…...

[ Продолжено ]

Останнім часом часто замислююсь, над тим, що я мало пишу, точніше не пишу зовсім...
Причини відомі і їх безліч… та при цьому я розумію, що все це не виправдання...
Але ж, писати про те, що в твоїх думках твориться бог знай що, про те, що здавалось ніхто не зрозуміє, про те, що самій то не хочеться переживати знову... - дуже важко...
Тому, інколи краще розібратись в собі... на самоті, як би складно це не було, скільки б часу це не зайняло.
І колись, з часом, все розставиться на свої уявні місця, можливо все буде не так як раніше, але ж… і я вже не та… і погляд на світ, вже зовсім інший…
Сьогодні, мене наштовхнув написати дощ…
Так, звичайний літній дощ, який несе з собою багато вражень, думок та міркувань…,
який так необхідний після спекотного дня, щоб освіжити повітря та надати життя, всьому живому…
А ще, сьогодні під час дощу, я зрозуміла, що не боюсь грому та блискавок, а ще зовсім недавно - вони мене лякали…
І це була моя слабкість..., яка одна з багатьох, з недавніх п...

[ Продолжено ]

Мое сердце разрывается на части
Ты же знаешь, это не от счастья
А от боли, что тебя уже со мною рядом нет…
Даже эти строки, я пишу тебе, но ты их не увидишь
Не прочтешь, ты больше их нигде
Не ответишь мне, что думаешь – не скажешь
Ну и я в ответ - оспаривать не стану
Хоть и многое еще, хотелось бы сказать тебе
Будут только мысли, знаю – ты прочувствуешь мои
Будет только память, знай – уж в этом я клянусь...
Будет между нами та…, невидимая нить,
связанная разными мирами!
Знаешь больно, все же сознавать,
Что тебя, я больше не услышу
Знаешь больно, все же понимать,
Что тебя, я больше не увижу
А еще больнее осознать - что нет тебя, в живых.
Эта боль, мне сердце разрывает,
И никак, я не могу понять, за что…?
Ты уж мне позволь, сегодня слабою побыть (ну как в детстве помнишь),
Что бы высказать о том, чего душа болит
Завтра обещаю, я при всех показывать не стану…
Жизнь трудна, но буду сильной, что бы отстоять себя
И еще раз буду сильной, только для тебя
Ну а память, ты же знаешь – в...

[ Продолжено ]