С детьми нужно общаться

Как "НАМ" понять "ИХ"? Как "ИМ" принять "НАС"? Как выстроить отношения со своими родителями и родными? Какой опыт перенять и каких избежать ошибок?

С детьми нужно общаться

Сообщение *АлиНа* » Пн мар 26, 2007 16:12

Детей не нужно воспитывать как-то специально.

Не нужно внушать им: что хорошо, а что плохо. С ними нужно просто разговаривать. С самого первого дня их жизни. Просто рассказывать им всё, что мы делаем. Они ведь еще ничего не знают и им все интересно.

а там, глядишь – пройдёт 20 лет, и они станут всё рассказывать нам.

Поэтому, если государство уж дает вам как минимум – 3, как максимум – 6 лет для свободного воспитания детей, надо этим пользоваться в полном объеме, а не бежать на работу через 3 месяца. Потому что бабушки и няньки никогда не смогут заменить ребенку маму!

О чем это я?
Так, о наболевшем
Изображение
*АлиНа*
Свой на форуме

Аватара пользователя
 
Сообщения: 753
Зарегистрирован: Ср фев 14, 2007 09:19
Откуда: Киев
Знак зодиака: Близнецы
Баллы репутации: 61
Повысить репутацию *АлиНа*Понизить репутацию *АлиНа*

Сообщение Bonita » Ср май 02, 2007 21:09

*АлиНа*я полностью с тобой согласна!Моим деткам 5 и 4 годика,я занимаюсь только их воспитанием. :D
Bonita

 

Сообщение Аномалия » Чт июн 21, 2007 09:13

*АлиНа*
я все понимаю, но обстоятельства против((( три месяца с ребенком, потом на учебу, полгода с ребенком - на работу... вот и попала она ко мне уже в 3 годика. но ничего, уже вот 9 лет общаемся "налаживаем" отношения))))) так что особо переживать, до истерик, если что-то не складывается с сидением дома не нужно. но максимум усилий прикладывать нужно!)
Изображение
Аномалия
Лесная нимфа

Аватара пользователя
 
Сообщения: 11913
Изображения: 25
Зарегистрирован: Ср окт 25, 2006 07:46
Откуда: Киев
Знак зодиака: Водолей
Награды: 7
Я и цветы (1) Портрет (1) Мое ХОЧУ (1) Зимушка-Зима (1)
VIP персона форума ХОЧУ (1) Встреча (1) Сюрприз к Новому году (1)
Имя: Светлана
Баллы репутации: 257
Повысить репутацию АномалияПонизить репутацию Аномалия

Сообщение Марго » Чт июн 21, 2007 11:37

Аномалия

Я с тобой согласна полностью...

Мне кажется в этом качество гораздо важнее колличества проведенного времени с ребенком...можно сидеть дома с ним(ней) и вообще почти с ребенком не общаться и не заниматься...мульты включил и свободен (вариантов много)...а есть мама придет с работы и за вечер успеет наобщаться...и порисовать и почитать и просто поговорить-пообниматься...
De Beers - Снимает головную боль с 1888 года.
Марго
Невыносимая легкость бытия

Аватара пользователя
 
Сообщения: 6189
Изображения: 14
Зарегистрирован: Вт дек 12, 2006 18:56
Откуда: глубокая провинция
Знак зодиака: Близнецы
Награды: 5
Декольте (1) Домашний любимец (1) Я и цветы (1) Я русалка (1)
Соблазнительные губки (1)
Баллы репутации: 178
Повысить репутацию МаргоПонизить репутацию Марго

Сообщение Аномалия » Пт июн 22, 2007 08:46

Марго писал(а):а есть мама придет с работы и за вечер успеет наобщаться...и порисовать и почитать и просто поговорить-пообниматься...


так и стараюсь делать) правда не рисовать-читать, а, например, посмотреть результаты игры, прочитать написанный стишок или нарисованный рисунок, обговорить, что делала днем, с кем гуляла. сечас еще тема для разговора - влюбленность)))
но иногда так тяжело после трудового дня, а если еще напряженного....
Изображение
Аномалия
Лесная нимфа

Аватара пользователя
 
Сообщения: 11913
Изображения: 25
Зарегистрирован: Ср окт 25, 2006 07:46
Откуда: Киев
Знак зодиака: Водолей
Награды: 7
Я и цветы (1) Портрет (1) Мое ХОЧУ (1) Зимушка-Зима (1)
VIP персона форума ХОЧУ (1) Встреча (1) Сюрприз к Новому году (1)
Имя: Светлана
Баллы репутации: 257
Повысить репутацию АномалияПонизить репутацию Аномалия

Сообщение ecler » Чт янв 24, 2008 20:04

Про общение с детьми


Убедительная просьба прочесть ЛС. Стервочка
ecler

 

Сообщение faina » Ср фев 06, 2008 00:25

хороший совет,
но у меня лично нет возможности сидеть с ребенком, я сама себя и ребенка обеспечиваю.
сын знает, что мама постоянно занята - деньги зарабатывает и воспринимает это с пониманием. а отношения у нас очень хорошие, я его лучший друг, хотя часть приходится достаточно сурово с ним себя вести, что бы поставить на место))
главное постоянно доказывать что ребенок - самое главное в твоей жизни и ты все делаешь для него, тогда не будет претензий, обид и чуства "брошености")
faina
Частенько наведываюсь

Аватара пользователя
 
Сообщения: 128
Зарегистрирован: Вт окт 16, 2007 11:04
Баллы репутации: 39
Повысить репутацию fainaПонизить репутацию faina

О претензиях

Сообщение ecler » Ср фев 06, 2008 06:55

faina писал(а):главное постоянно доказывать что ребенок - самое главное в твоей жизни и ты все делаешь для него, тогда не будет претензий, обид и чуства "брошености")


претензии, обиды и чувство брошенности могут быть при любом стиле воспитания, это зависит от потребности в любви самого ребенка (а она у всех разная), а вот если ребенок будет знать, что ОН - главное в жизни матери, то претензий будет к ней очень много (они появятся сразу же как только он поймет выгоду и преимущества такого положения бога)
ecler

 

Сообщение Тривия » Сб мар 08, 2008 01:52

Хотелось бы спросить: как не навредить своему ребёнку? Ведь детки они как чистый диск (прошу прощения за сравнение), то что мы заложим в них изначально, то они пронесут через всю свою жизнь. А вы почитайте: газетки, журналы пестрят: хорошая семья, а ребёнок вырастает не очень хорошим человеком, либо со сломаной психикой, а ведь таких примеров Огромное количество. Вот как помочь своему крохе вырасти действительно полноценным человеком? :bc: Моей крошке 8 месяцев и для меня это проблема первостепенная. Как дать ей максимально нужного и защитить, не переусердствовав?
Милые женщины вездесущие
И всегда, куда-нибудь и что-нибудь несущие,
Пусть родимая земля даст Вам силы,
А мужчины подарят любовь.
Тривия
Иногда захожу

 
Сообщения: 49
Зарегистрирован: Пн фев 18, 2008 02:33
Откуда: Киев
Знак зодиака: Рак
Баллы репутации: 34
Повысить репутацию ТривияПонизить репутацию Тривия

Сообщение Мамай » Сб мар 08, 2008 08:39

Тривия писал(а):Хотелось бы спросить: как не навредить своему ребёнку?


Самое трудное и самое эффективное - относиться к ребенку безусловно: я тебя олюблю не за что-то, что ты делаешь, а просто так, потомучто люблю, что бы ты ни делал...
Мамай
Частенько наведываюсь

Аватара пользователя
 
Сообщения: 142
Зарегистрирован: Пт фев 29, 2008 07:41
Откуда: Київ
Знак зодиака: Рак
Баллы репутации: 35
Повысить репутацию МамайПонизить репутацию Мамай

Сообщение Весна » Пт июн 12, 2009 15:22

http://vika-pekarskaya.livejournal.com/ ... 2#t1766362

Сделала небольшой тренинг из серии фристайлов.

Предлагаю вашему вниманию идею, послужившую основой тренинга. Сразу хочу предупредить: идея очень тяжела для осознавания. Так что читать только тем, кто готов к эмоциональным встряскам.

Итак, как всегда все начинается с детства. И с наших аутентичных чувств. Ребенок кушает – испытывает удовольствие, какает – чувствует радость. Видит что-то не то – пугается, с ним происходит что-то не то – гневается… Все хорошо.

Инстинктивно стремится К приятному или ОТ неприятного.

В его жизни есть родители и другие значимые взрослые.

Вот, скажем, мама. Мама реагирует на ребенка, она что-то делает хорошее. Ребенок радуется и получает удовольствие. Иногда она делает что-то не хорошее. И ребенок тогда сердится или пугается. Если ребенок новорожденный, то он может только плакать. И тогда мама будет его утешать (хотя, возможно, и ругать, и наказывать – и это, конечно, хуже). В норме же - пока все хорошо.

К сожалению, ребенок, подрастая, начинает выражать злость иначе – гораздо понятнее. И тогда на его злость начнут реагировать тоже иначе.

Его начнут:

1. Ругать: бить или кричать.

2. Обвинять и Упрекать (обижаться: «как ты можешь, мы тебя так любим, а ты…, ты мне делаешь так больно, как ты мог не подумать обо мне!»)

3. Стыдить («Как ни стыдно себя так вести, такая большая девочка (мальчик), фу...»). Унижать (потешаясь, например, так: «ой, какие мы страшные, я просто умираю от ужаса: ха-ха-ха!»). Демонстрировать разочарование («ну, я думала, ты умный, интеллигентный, как папа, а ты..»).

4. Отвергать. (Лишать любви – «такой ты мне не нужен, уходи»).



В результате, ребенок чувствует себя соответственно:

1. Пугается.

2. Чувствует себя виноватым.

3. Чувствует стыд.

4. Чувствует одиночество и «нелюбовь».



Очень скоро выясняется, что таким образом родители реагируют не только на злость, но и на все, что им не нравится: на ошибки, на поступки, на огорчения, на радости, на любопытство, на непослушание, на не подчинение и на многое другое (у каждого – свое). В список «воспитательных методов» включаются:

- ложь – «не лезь, а то тебя украдет Бармалей»;

- внушение - «на самом деле ты не хочешь», «ты - бестолочь»;

- угрозы («или ты…, или я…», «если ты…, то я….»);



Итак, у ребенка возникают первые ИНСАЙТЫ. Он узнал, как и что будет происходить, в каком-то конкретном случае. Несколько раз повторилось: закрепился сценарий.

· Когда в детстве вы принимали решение о том, как себя вести, вы выбирали лучшее из возможного. Ваш сценарий – это то, что ТОГДА было вашей находкой, вашим лучшим способом выжить в предложенных условиях.



Итак, сценарий (общая схема), будет выглядеть приблизительно так:

1. Событие (1), в центре которого оказывается ребенок.

2. Реакция окружающих на это событие (1).

3. Реакция ребенка на (2).

4. Реакция окружающих на (3).

5. Завершение ситуации («отпущение грехов»).



Пример:

1. Разбил чашку – 2. Страдания и обвинения мамы – 3. Признание и переживание ребенком вины – 4. Мама «добреет», прощает – 5. Ребенок испытывает облегчение: он прощен.



Дело приближается к завершению только в том случае, если ребенок в пункте три (3) выдает требуемую реакцию, - любая иная реакция снова автоматически считается событием (1) (это бунт! это агрессия!) и - перезапускает механизм.

Итак, путь, особенно в начале, гораздо длинней. Да, ребенку плохо в этих чувствах (в страхе, вине, стыде, отверженности), даже можно сказать: невыносимо плохо. Но он все же сначала пытается отстаивать себя, он не сразу перестает злиться, не сразу признает вину, свою «плохость», свою недостойность любви. И тем самым усиливает эмоциональный прессинг. Идет борьба за власть, и взрослые выигрывают всегда – они сильнее. И вырваться из этого механизма оказывается невозможно, потому, что единственный путь: протест, непринятие обвинений оказывается перекрытым наглухо!



Очень скоро ребенок понимает, что чем дольше он брыкается, тем дальше прощение. Чем больше времени от (2) до требуемого взрослыми (3), тем дольше путь от (3) до (5). И тогда он пытается сократить этот путь – между событием (1) и пунктом (3). Как? Он обучается само-злиться, само-виниться, само-стыдиться, и само-отвергаться. Соответственно.

Теперь он злится на себя, винит, стыдит и отвергает тоже сам себя.

Прекрасно. Цели воспитания достигнуты: теперь он будет сам себя контролировать, и больше переживать по этому поводу не надо. Так?



Пойдем дальше. Предлагаю посмотреть, какие взрослые вырастут из этих детей. (Замечу сразу – поскольку родители редко используют один механизм в воспитательных целях, - то и «чистых» типов в природе вы не обнаружите, но все же.)

1. Будут педантичны, аккуратны, неэмоциональны. Будут бояться высовываться. Будут стараться предугадать и просчитать наперед все, что можно.

2. Будут безынициативны, будут стремиться угодить любой ценой. Если угождать некому, будут теряться, не зная, что делать.

3. Будут скрывать свое несовершенство, будут стремиться стать лучше, идеальнее. Будут необдуманно рисковать. Будут завистливы, холодны и одиноки, одновременно, очень нуждаясь в одобрении и поддержке других людей.

4. Будут крайне недоверчивы. Не будут верить в любовь, в близость. Не смогут удерживаться в долгосрочных отношениях.



И практически все проблемы, с которыми они столкнутся в диадных (парных) и триадных (где больше, чем 2 человека) отношениях во взрослом возрасте, будут базироваться на том самом раннем детском сценарии, подкрепленном страхом выражения злости, виной, стыдом и само-отвержением соответственно.



И, - внимание, - вопрос.

Что является «топливом» для этого вечного сценария? Почему мы так верим, что, и правда, чудовищны в своей злости, виновны, несовершенны, не достойны любви? Что должны быть иными, что сейчас не достаточно хороши?

Отловите это сейчас в себе, эту веру в глубине души: «это же правда – разве можно злиться на людей?» «конечно, раз разбил – значит, виноват», «естественно – стыдно быть таким глупым», «еще бы – раз я не слушался, как хотела мама, - я должен быть отвергнут, я это заслужил»…

А ведь это чудовищная ложь. На людей можно злиться - это одно из аутентичных чувств, заложенных природой для выживания организма. Если ребенок разбил коленку, чашку, если он исследовал мир – и оступался, - ему не в чем виниться. Все совершают ошибки – это не стыдно. Мы не можем быть во всем послушны – у нас есть свои желания.

Нас обманули. А мы поверили. Почему?

Да потому, что нам было очень важно верить, что родители на самом деле желали нам добра (а раз – добра, то как же не верить?). Потому, что если допустить, что это не так… если не добра… То – за что? За что так обходились-то? Да любили ли?

Нет, нет. Это ужасная мысль. Уж лучше виниться, стыдиться, злиться на себя… Главное, - не верить, что не любили, или, как минимум, не действовали из любви. А то слишком больно жить…



Есть еще один путь. Когда добиться прощения (4), угодить маме, не получается никак. Когда невыносимо становится давить и душить в себе все живое, - ребенок может отвергнуть значимость этого взрослого. «Она мне не мать». «Я ее ненавижу». «Она мне не нужна». Это дает возможность злиться – с «сегодняшнего дня». Но, увы, ваш вечный двигатель, ваш вечный сценарий это никак не остановит: потому, что, как бы вы ни бегали от маминой «заботы», вокруг будут люди, которые будут казаться вам мамами. Да, мама обесценена. Но – внутри вас уже не она, а образ, который будет по-прежнему осуждать, винить, стыдить, отвергать… И этот образ вам будет видеться в тех людях, которые неизбежно будут на вашем пути: начальники, учителя, коллеги, даже любимые и друзья… И двигатель будет работать, и работать, и работать.

Остановить его можно, только вернувшись к признанию того, что, сколько бы вам ни было лет, вы нуждаетесь в том, чтобы вас, когда вы были ребенком, любили. Признаете, и - переживете то, что любили не всегда. Очень редко действовали из любви и настоящей заботы о вас. Или никогда... А лишь – по правилам, по шаблонам, по своим тревогам, страхам, заботясь о своих желаниях, о своих свободах и нуждах, о своем комфорте… И тогда больше не надо будет верить в то, как вы плохи…



У этого «вечного двигателя» очень мощный защитный механизм. И если вы сейчас, прочтя это, в бешенстве, - он работает; если вы пытаетесь оправдать своих воспитателей – он работает; если вы ненавидите меня и эти мои слова – он работает; если вам хочется закрыть глаза и уши – он работает.

Или вам больно и вы можете это вынести. И тогда он останавливается…



И, под занавес.

Лично я знаю только ДВА адекватных метода воздействия на ребенка: собственный пример (ребенку нравится поступать так, как взрослые, он учится подражанием), и объяснения. Нормальные, вразумительные, простые и честные.

Может, вы спросите: а наказывать как? И тогда я вас тоже спрошу: а за что?



Эти «вечные двигатели» – наши детские инсайты, открытия. А свойство инсайта таково, что вчера это – открытие, сегодня – прошлое, а завтра – сопротивление новому опыту.

Любви всем нам.
Всё будет хорошо. И было. И есть.
Весна
...мир для Тебя...

Аватара пользователя
 
Сообщения: 2306
Изображения: 10
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:40
Откуда: Прямиком с бала
Знак зодиака: Козерог
Награды: 1
Встреча (1)
Баллы репутации: 87
Повысить репутацию ВеснаПонизить репутацию Весна

Сообщение Amurka » Пт июн 12, 2009 23:20

Весна писал(а):У этого «вечного двигателя» очень мощный защитный механизм. И если вы сейчас, прочтя это, в бешенстве, - он работает; если вы пытаетесь оправдать своих воспитателей – он работает; если вы ненавидите меня и эти мои слова – он работает; если вам хочется закрыть глаза и уши – он работает.

Или вам больно и вы можете это вынести. И тогда он останавливается…


а если нет?
Amurka
Изумрудная селедка

Аватара пользователя
 
Сообщения: 2852
Изображения: 0
Зарегистрирован: Чт ноя 16, 2006 13:09
Откуда: в двух шагах от рая
Знак зодиака: Весы
Награды: 9
Супер-ножки! (1) Домашний любимец (1) Родитель года (1) Гордость форума (1)
За неисчерпаемый талант (1) VIP персона форума ХОЧУ (1) Встреча (1) Маме чудесного мальчика (1)
Рукодельница 3 место (1)
Баллы репутации: 125
Повысить репутацию AmurkaПонизить репутацию Amurka

Сообщение Весна » Пт июн 12, 2009 23:31

Amurka
там, кроме этой средней бредовости мысли, были и умные, вроде)
Всё будет хорошо. И было. И есть.
Весна
...мир для Тебя...

Аватара пользователя
 
Сообщения: 2306
Изображения: 10
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:40
Откуда: Прямиком с бала
Знак зодиака: Козерог
Награды: 1
Встреча (1)
Баллы репутации: 87
Повысить репутацию ВеснаПонизить репутацию Весна

Сообщение Картинка » Вт июн 16, 2009 11:28

Марго писал(а):Аномалия

Я с тобой согласна полностью...

Мне кажется в этом качество гораздо важнее колличества проведенного времени с ребенком...можно сидеть дома с ним(ней) и вообще почти с ребенком не общаться и не заниматься...мульты включил и свободен (вариантов много)...а есть мама придет с работы и за вечер успеет наобщаться...и порисовать и почитать и просто поговорить-пообниматься...


Марго, как я согласна! Маму не заменишь в плане общения и любви )
Картинка
Иногда захожу

Аватара пользователя
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пн июн 08, 2009 13:52
Откуда: Волгоград
Знак зодиака: Дева
Баллы репутации: 17
Повысить репутацию КартинкаПонизить репутацию Картинка

Сообщение kraga » Пн авг 02, 2010 14:22

рекомендую книжечку Дениса Бурхаева "Другая Химия"

мозги вправит многим, кому еще не поздно вправлять.
kraga
Проходил мимо

 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пн авг 02, 2010 14:10
Баллы репутации: 3
Повысить репутацию kragaПонизить репутацию kraga

След.

Вернуться в 'Родители и дети'

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot], MSN [Bot]




© 2005, HOCHU.UA
С предложениями о сотрудничестве: forum@hochu.ua