Веселые истории о худеющих и похудении

Истории похудения, наша мотивация, полезные советы из личного опыта

Веселые истории о худеющих и похудении

Сообщение ЛариСек » Пт ноя 27, 2009 10:46

Давайте делиться такими историями,может из жизни своей или окружающих..
Дневник мужа худеющей жены
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началосьвсе, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин "Наполеон" помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям.Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей вэтом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал доземли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю"могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки былопрактически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной.Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя, что, жена некормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу.Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл оковарной щедрости хозяйки и теперь как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.
Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (Боже!Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" –ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…". Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать,иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал,как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, послетрудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: "Я сыт!". Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы – пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками иникаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…" Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это, что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать.Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка.Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я,оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду.Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала:"Дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться.Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И –джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на одинсантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя –нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась уменя на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь,надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым!
ЛариСек
Просто Душка

Аватара пользователя
 
Сообщения: 3019
Изображения: 1
Зарегистрирован: Чт июн 05, 2008 13:09
Откуда: Киев
Знак зодиака: Телец
Баллы репутации: 77
Повысить репутацию ЛариСекПонизить репутацию ЛариСек

Сообщение Beauty27 » Ср фев 10, 2010 16:50

Хохотала...дома...сама :))))
Спасибо, дорогая!!!! :lol:
Изображение
Beauty27
Проходил мимо

Аватара пользователя
 
Сообщения: 11
Зарегистрирован: Пн янв 25, 2010 19:48
Баллы репутации: 9
Повысить репутацию Beauty27Понизить репутацию Beauty27

Сообщение Nata » Чт фев 11, 2010 07:58

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
Опять на диету подсесть!
_________________
]Это невозможно-сказала Причина, Это безрассудно - заметил Опыт, Это бесполезно-отрезала Гордость, Попробуй... -шепнула Мечта..
Nata
Решил прописаться

Аватара пользователя
 
Сообщения: 396
Зарегистрирован: Вт янв 26, 2010 16:27
Откуда: Киев
Знак зодиака: Козерог
Баллы репутации: 18
Повысить репутацию NataПонизить репутацию Nata

Сообщение marina » Чт фев 11, 2010 09:06

ЛариСек
Спасибо, Лари! Настроение-взлетело просто)))
Изображение
marina
ДАмочка-МОДАмочка

Аватара пользователя
 
Сообщения: 1965
Изображения: 3
Зарегистрирован: Пн янв 15, 2007 15:50
Откуда: киев
Знак зодиака: Дева
Награды: 1
За вклад (1)
Блог: Посмотреть блог (2)
Имя: Марина
Баллы репутации: 80
Повысить репутацию marinaПонизить репутацию marina

Сообщение Evelin » Ср фев 24, 2010 18:47

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Evelin
Проходил мимо

 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Ср фев 17, 2010 15:43
Откуда: Украина
Знак зодиака: Водолей
Баллы репутации: 8
Повысить репутацию EvelinПонизить репутацию Evelin

Сообщение 4erten0k » Ср мар 10, 2010 18:29

хаха___ а животик то жалко)))
Не трать время на человека который не стремится провести его с тобой
4erten0k
Проходил мимо

 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: Ср мар 10, 2010 17:56
Знак зодиака: Рак
Баллы репутации: 8
Повысить репутацию 4erten0kПонизить репутацию 4erten0k

Сообщение Lii » Пт мар 26, 2010 20:47

Супер, посмеялась до слез))))
Девочки спасибо :yes:
River of life flows to the first waterfall. Mr David Ryan
Изображение
Lii
Решил задержаться

Аватара пользователя
 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: Вт фев 16, 2010 01:17
Откуда: Киев
Знак зодиака: Рак
Баллы репутации: 9
Повысить репутацию LiiПонизить репутацию Lii

Сообщение Evelin » Пн мар 29, 2010 14:30

Если раньше все просто говорили : "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий(?) - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена cтучится в дверь - 3521 калория. Продолжаем худеть.
Evelin
Проходил мимо

 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Ср фев 17, 2010 15:43
Откуда: Украина
Знак зодиака: Водолей
Баллы репутации: 8
Повысить репутацию EvelinПонизить репутацию Evelin

Сообщение klopik » Пн мар 29, 2010 14:54

Не помню уже откуда, но есть такая фраза-диета:
Утром - кекс, вечером - секс, если не помогает, мучное исключить :lol:
klopik
Живу на форуме

Аватара пользователя
 
Сообщения: 1215
Зарегистрирован: Чт фев 04, 2010 13:31
Знак зодиака: Лев
Награды: 1
Маме чудесной девочки (1)
Баллы репутации: 31
Повысить репутацию klopikПонизить репутацию klopik

Сообщение Evelin » Пн мар 29, 2010 15:11

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Evelin
Проходил мимо

 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Ср фев 17, 2010 15:43
Откуда: Украина
Знак зодиака: Водолей
Баллы репутации: 8
Повысить репутацию EvelinПонизить репутацию Evelin

Сообщение *Урсула* » Пн мар 29, 2010 15:21

Evelin
ааааа..первый раз читаю.....насмеялась :lol:
*Урсула*
ХоЛоСая ДеФочКа

Аватара пользователя
 
Сообщения: 8699
Изображения: 4
Зарегистрирован: Вт окт 10, 2006 18:29
Знак зодиака: Водолей
Награды: 10
Домашний любимец (1) Счастливое мгновение (1) VIP персона форума ХОЧУ (1) Встреча (1)
Спасибо за (1) Маме чудесной девочки (1) Новогодний сюрприз (1) Рукодельница 2 место (1)
Рукодельница 3 место (1) Вышивка (1)
Блог: Посмотреть блог (1)
Баллы репутации: 197
Повысить репутацию *Урсула*Понизить репутацию *Урсула*

Сообщение Shinshila » Пн мар 29, 2010 15:24

Evelin
:4: :4: :4: Просто умора!)))
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Фрэнк Хаббард
Shinshila
Мне здесь нравится

Аватара пользователя
 
Сообщения: 219
Зарегистрирован: Пн мар 22, 2010 14:26
Откуда: Киев
Знак зодиака: Овен
Баллы репутации: 12
Повысить репутацию ShinshilaПонизить репутацию Shinshila

Сообщение Saigak » Пн мар 29, 2010 15:29

Evelin
умерла от смеха :4:
Изображение
Эх, девочки, зря мы физкультуру прогуливали, там ведь учили через козлов перепрыгивать...
Запала б в душу, но уже сижу в печёнке (с)
Saigak
Rare Species

Аватара пользователя
 
Сообщения: 14699
Изображения: 1
Зарегистрирован: Пт фев 12, 2010 14:07
Откуда: Киев
Знак зодиака: Козерог
Награды: 11
Лучшая подпись (1) Позитив года (5) За вклад (1) Встреча (1)
Спасибо за (1) Сюрприз к Новому году (1) Новогодний сюрприз (1)
Баллы репутации: 182
Повысить репутацию SaigakПонизить репутацию Saigak

Сообщение Evelin » Пн мар 29, 2010 15:39

Первый раз читала - даже плакала от смеха:)))
Evelin
Проходил мимо

 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Ср фев 17, 2010 15:43
Откуда: Украина
Знак зодиака: Водолей
Баллы репутации: 8
Повысить репутацию EvelinПонизить репутацию Evelin

Сообщение Evelin » Вт мар 30, 2010 09:41

Очень веселенький стишок))

Трудно быть на свете бабой:
Сильной быть, казаться слабой…
А как вынести все эти
Предписания диеты?

Ни за что б и никогда
Голодать не стала я,
Но уродам-мужикам
Лишь худая я нужна!
И пришлось мне на диету
Сесть уродскую на эту:
Лист капусты, помидор -
Весь дневной мой рацион…
А кругом - одни соблазны:
Рестораны, суши-бары,
Чебуреки у метро -
Голова кругом идет…
Злая я бегу домой:
Нет, не сбить режим им мой!
Там на ужин лист салата
И противный чай несладкий…
Похудела - красота!
Но кому она нужна?
Я от голодовки злая,
Как собака прям какая….
Мужиков гоню я на фик -
Не нужны они мне, хватит!
Буду лучше кушать я
Без диет и без нытья!

Добавлено спустя 18 минут 17 секунд:

Не смотрите, умоляю,
Плюшки на меня.
Вас теперь не потребляю -
На диете я!
Холодильник под запретом.
Есть нельзя c шести.
Слава Богу, нынче лето:
Овощи в чести..
Нет, мне вовсе не противно
Поедать безвкусный рис.
Только чуточку обидно-
Тает в вазе вон ирис.
Сила воли - дело чести!
Я немножко подожду,
А потом из чувства мести
Пару сникерсов сожру.
Evelin
Проходил мимо

 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Ср фев 17, 2010 15:43
Откуда: Украина
Знак зодиака: Водолей
Баллы репутации: 8
Повысить репутацию EvelinПонизить репутацию Evelin

След.

Вернуться в Худеем вместе

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot], MSN [Bot]




© 2005, HOCHU.UA
С предложениями о сотрудничестве: forum@hochu.ua